最经典笑话，史上最经典爆笑笑话（最火的笑话）

经典笑话

我给了你想要的一切。这些都是：1。经典笑话：一个朋友三个月前有了儿子，昨天打电话叫我回家喝酒。发现门没锁，就直接进屋，看到了让我大吃一惊的一幕！他把儿子端端正正地放在沙发上，面前放着一个瓶子、一片尿布和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸苍老的泪水和憔悴的面容，说，爸爸！如果你不满意，我们能不能别哭了？2.一个男人的高中初恋就是结婚。我本来打算在同学会上发邀请的。他知道他花了很多钱租了一个情人，然后把它带走了。结果全班同学看他做的这么好，一顿饭吃了一万多，让他买单。火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。爸爸问儿子：你回去吃饭吗？儿子说，好吧，回去给妈妈。那人拿起鸡腿，嚼了起来。他一边咀嚼，一边喃喃道：“我带你那么辛苦，你还给我妈了！”4.同事家的女儿在家陪爸爸，爸爸只玩手机不搭理她。她用小手咂着爸爸的嘴，说：不跟我玩，你在干嘛？5.“爸，你怎么追到我白妈了？”“感谢一个人给了我默默但坚强的支持！”“是谁？”“你！”我考试得了0分，我妈看完就发脾气，说你个傻逼，这辈子就这样了，不会有未来的！爸爸一听，马上对妈妈说：孩子要鼓励，不能骂！然后他语重心长的对我说：孩子，这都是你这辈子做的，下辈子一定要好好努力！6.老婆刚考驾照，要开车送我上班，可能和驾校的车有点不一样。经过多次启动和熄火后，汽车终于开动了。一路上，还好。熄灭了两次，却很难再启动。快到工地的时候，老婆突然对我说：“你看我起步多辛苦。到时候我慢下来你可以跳，然后跑几步帮我关门。”7.儿子：“爸爸，这次我有一半科目不及格。”爸爸：“没关系，继续努力！”两个月后。儿子：“爸爸，我这次科目过了一半。”爸爸：“对，有进步，继续加油。"四个月后。儿子：“爸爸，这次我只漏了一半科目，都过了。”爸爸：“干得好，儿子！我告诉过你我儿子是最棒的。”8.小店，小生意，两年前，街对面有一家理发店，生意极好。有个帅哥，欠了900左右的烟。突然有一天他不做了。他还说，老板真的没钱，只有开支。我能怎么做呢？我也很绝望。我还是要面子的。我们赌一把，认真谈一谈，放了他，把我的电话号码留在微信上。我没打过电话。就在昨天，就在昨天，他突然联系我。他打了1180元，开店这么久，遇到了两年没了的第一笔账，还想要回来。我太激动了，想白白飞走。

经典短笑话

十大经典笑话

1.一颗流星划过夜空，我赶紧许愿让你更美。可是刚许完愿，流星嗖的一声又回来了，对我说，大哥！真的让我很尴尬，不是吗？2.水能载舟，亦能煮粥！3.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美好在于对地狱说假话。4.你知道我们的友谊对我来说有着丰富的意义。你哭我就哭，你笑我就笑。当你从高楼上跳下来的时候，我会毫不犹豫的把头伸出来：“哇！不要死！”听说你手机没有短信功能，试试发这条短信吧。如果你收到，确认有短信功能并且是我发的，请回复我：我有，是你的！6.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩色屏幕，把他的头打成振动的，把他的耳朵打成和弦，把他的鼻子打成直的，把他的门牙打成翻盖的。总之我把他打成二手了！7.我有个请求：请我吃饭，希望你能满足我。不然我就把你的手机号写在墙上，前面两个字：办证。请我好好吃饭，或者写：结婚是男女双方的，没有限制。8.健康小贴士：吃饱饭后，一戒抽烟，二戒洗澡，三戒上火，诱惑之下松开腰带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒。你知道吗？9.你我都是单翼天使，只有相互拥抱，才能展翅飞翔。我来到这个世界就是为了找你，在我历经千辛万苦找到你之后，我发现我们的翅膀是在同一边的！10.你不可能满足所有人，因为不是所有人都是人。

最经典的笑话

中国有哪些原始活动？超人受访者：ersi 612-经理四级2008-5-15 20336046一个青年男子和一个青年女子在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了一个办法：女子：你听过布谷鸟叫吗？男：没听说过。女：我跟你学，卜(屁声)-顾(口中之声)。学了几次，该放的都放了出来。w:你清楚了吗？男：屁太大了，听不清楚。被调查人：小华523924-缓刑一级2008-11:14年5月16日某老板酒后驾驶心爱的奔驰600在高速公路上行驶，心情非常愉快。这时，他发现路边停着一辆拖拉机，还有一个人在挥手。于是，他停下了车。原来拖拉机在路上抛锚了，想找人帮忙拖走。老板今天心情很好，就答应了。两个人同时约定，如果拖拉机右转，请继续行驶。如果拖拉机打开左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600和拖拉机上路了。(当然是开得很慢)突然，一辆宝马车以极快的速度从后面超过了他们。老板一看，很生气，心想：“奔驰600没人敢超过我！”结果他立马挂了最高档，踩了油门，跑去找宝马追。(因为他喝了酒，忘记了身后拖着一辆拖拉机。)老板很快追上了宝马。正当他们以每小时280英里的速度飙车时，被路边的一名交警发现了。停下来已经太晚了。他赶紧拿出对讲机联系下一路段的警察：“嘿嘿嘿，我发现有两辆车超速行驶，一辆是宝马，一辆是奔驰6000。

，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。21我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:"女人....女人........我们要女人!!!"31老虎不发猫，你当我是病危呀!32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.我唾你一脸狗屎！51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”52一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。某某，把你的作文给大家念一下！小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利！60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....62 全体起立!奏国旗,升国歌...63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。78一日吃饭。。。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”